top of page

Vatromet orgazma ili muke po seksu?


 

Odakle dolazimo? Kako smo stvoreni? Mnoge religije i kulture oblikovale su vlastite teorije kako bi razumjele naše podrijetlo, no ako ćemo biti praktični i realni, odgovor je spolni odnos. „Ptice to rade, pčele to rade; čak i školovane buhe to rade, učinimo to“ [1] Rade li to ljudi više? Bolje? Zašto nam je toliko zanimljivo, intrigantno i zabavno pronicati u sexy akcije - tko, s kim, kada, kako, gdje? Odgovore na pitanja koja se roje kada govorimo o ovom urođenom nagonu, biološkoj potrebi smještenoj visoko na ljestvici potreba, nekima čak odmah iza primarnih potreba za hranom, pićem i defekacijom, potražila sam u Klinici za psihijatriju Vrapče kod izuzetno zanimljivog i zabavnog sugovornika, doktora medicine, psihijatra, forenzičkog psihijatra, terapeuta i seksualnog terapeuta Gorana Arbanasa.

(1) Let's do it (Let's fall in love), Ella Fitzgerald





Zašto je seks toliko zanimljivija tema da se od nje šire zjenice, čule uši, a uzbuđenje prekida svaku drugu misao s nadom da će zagristi nešto sočno? Zašto nemamo potrebu duboko zaroniti u povijest ili kemiju, a rado bi bismo proniknuli u nasitnije detalje spolnog čina poznatih i nepoznatih ljudi?

Djelom zato što je seks tabuiziran. O seksu se ipak, čak ni danas, ne govori jednako kao i o drugim stvarima u životu.


A kada bi se o seksu govorilo profano, kao o najobičnijem stvarima, kao što govorimo o poslu i kupnji, bi li bio zanimljiv?

E da, pitanje je bi li onda seks bio tako uzbudljiv. Znamo, jer nam to brojna istraživanja pokazuju, da se poželjnost, pa i povezanost gube s rutinom. Novost je bitna komponenta seksualne uzbuđenosti. Nove, neočekivane situacije podižu razinu noradrenalina u tijelu, potiču uzbuđenje, posebno seksualno. Upravo je to bitna komponenta napaljivosti, zato je dobro da seks nikada ne postane razotkrivena ili banalna tema. I druga stvar, seks nije nešto o čemu razgovaramo sa svakim, kao što se sa svakim ne seksamo; ne seksamo se s bliskim srodnicima. Neke su stvari biološki zadane, a postoji i mnoštvo socijalnih razloga. U seksualnosti još uvijek postoje dvostruki standardi za muškarce i žene.


Vidi li se to i kod vaših pacijenata? Dolaze li vam više muškarci ili žene?

Kao i svugdje u svijetu, dolaze više muškarci, premda žene češće imaju seksualne probleme.


Možda zato što su kod muškarca vidljiviji?

Muškarcima više pogađaju njihovu mušku ulogu, i više pogađaju …


…ego?

Mogućnost snošaja. Ne možete se poseksati s erektivnom disfunkcijom, dok žena s anorgazmijom može imati seksualni čin.


Pritom ona uvijek može odglumiti, slagati.

Tako je. Muškarac s erektivnom disfunkcijom to ne može.


Ne štetimo li tako same sebi, prešućujući, glumeći, potiskujući nezadovoljstvo dok naši muški partneri, ukoliko nemaju problema, uvijek postižu užitak i orgazam?

Da, i to je upravo zbog društvenih dvostrukih standarda prema ženama. Ljudi se i danas drugačije odnose prema ženama kada one pokazuju istovjetno seksualno ponašanje s muškarcima. Obično dajem primjer djece, a nitko mi još nikada nije rekao da bi postupio drugačije. Zamislite da imate sina od četiri godine. Dođete po njega u vrtić i teta vam kaže da se vaš sin danas ljubio s četiri curice. Što će roditelji reći? (smijeh)


Ponosno: „Moj sin!“ Sladak je.“ „Curice ga vole.“

A što ako imate kćer i teta kaže da se vaša djevojčica danas ljubila s četiri dječaka. Što ćete joj reći?


„Pa kako si se ljubila s četiri dečka?“ „Ne možeš se ljubiti sa svim dečkima koji bi se ljubili s tobom.“ „Trebaš imati jednu simpatiju.“ (smijeh)

Upravo to. Na potpuno isto ponašanje reagiramo različito, ovisno je li dijete muško ili žensko.



Ali ima nešto u nama samima što biološki upravlja ponašanjem, dečke navodi da ljube puno djevojčica, a djevojčice žele jednog najinteresantnijeg sramežljivo odbijajući druge.

Ima i to se zove K faktor. On se odnosi na to koliko jedinka ulaže u odgoj mladunčadi. Gledamo li kod čovjeka, K faktor za muškarce je 6,4 min, a za žene 30 godina. Kažu da je to evolucijski jedan od razloga kako postići da bude što više jedinki na svijetu. Muškarac to postiže tako da ima što više žena s kojima će podijeliti svoj genetski materijal, a žena tako da pronađe nekoga tko će ostati uz nju, štititi nju i potomke. U ljudskom svijetu ona za to treba i ljubav, intimnost, bliskost.


Kako da ona dobro izabere partnera, da to bude onaj koji će ostati? Kao mladi, jako mladi, partnere smo birali vizualno. Pažnju privuče zgodan cura ili dečko, pa vam se kao slučajno susretnu pogledi što aktivira magnetsko polje i uskomeša roj leptirića u predjelu abdomena i zdjelice. Potom slijedi približavanje, razgovor, šetnja s rukom u ruci, pratnja do kuće, poljubac, dodir… Kako birati da bi dobro odabrali?

(smijeh) Nekada smo bili skloniji mladenačkim zaljubljenostima u kojim prema nekom osjećamo jako veliku bliskost, privrženost, želju da budemo s njim, a zapravo ne znamo ništa o toj osobi. Zaljubljeni, gledamo kroz ružičaste naočale. A ako razmislimo zašto nam je netko privlačniji, zato jer smo različiti.


A Brad Pitt? Nije li on privlačan gotovo svima? (smijeh)

(smijeh) Zgodan je, ali ne znači da je i privlačan. Dati ću primjer Crvene četvrti u Amsterdamu. Tamo možete očekivati šaroliku ponudu: osobe starije dobi, pretile, različite etničke skupine, svakakve… i sve one imaju klijentelu. Svakom je nešto privlačno.


I ako se sreća osmjehnula, čineći privlačnost obostranom i poljubac božanstvenim, dodir po dodir vodi koitusu, a dođe do razočaranja i seks ne bude ono što smo priželjkivali, očekivali?

Prije ili kasnije, uvijek dođe do razočaranja zato što mi idealiziramo osobu u koju smo zaljubljeni pa i erotsku situaciju u koju ulazimo.


Ako pak seks bude vrhunski, svemirski, je li to dobar temelj za uspješnu vezu?

Kako kome. Ljudi ostaju u vezi iz različitih razloga. Postoji jako puno motiva za ostanak u vezi, seks je jedan od njih. No, nekom je on visoko na ljestvici prioriteta, nekom nisko. Ako ste aseksualni, onda bi najradije da se nikad ne poseksate. Partner koji bi u svemu bio idealan, ne postoji.


Razočaravaju li se podjednako i žene i muškarci?

Možda ne u istim stvarima, ali svi se razočaravaju. Tu počinjemo stvari gledati realno i onda dolazimo do pitanja zrelosti osobe. Postoje osobe koje ne mogu prihvatiti realnost i počinju tražiti novo zaljubljivanje i uzbuđenje, i do kraja života tako.


Kakvo je vaše iskustvo, razgovaraju li panteri otvoreno o seksualnim problemima ili tek kad voda dođe do grla, obrate se vama i tek tu postanu otvoreni?

Kako tko. Netko razgovara i prije nego što do seksa dođe, netko razgovara s prijateljima, netko niskim. Svi smo različiti. Bitno je što je što je nama bitno. Nekom je seks nevažan. Recimo, nekome može biti važno da njegov partner voli kazalište i ako ga ne voli, to je katastrofa. S takvim partnerom onda osoba neće biti. I to je OK jer smo različiti i različite stvari postavljamo kao bitne.


Koji problemi muškarce nagnaju da potraže vašu stručnu pomoć?

Zbog erektivne disfunkcije, 50% muškaraca.


Kako ju liječite?

Različito. Bitno je prepoznati uzrok. Seksualnost je jako složena. Uzrok može biti fizički pa zbog šećerne bolesti primjerice dođe do erektivne disfunkcije. Uzrok može biti psihološki, primjerice depresija. Potom uzrok može biti u stavovima i očekivanjima. Ima ljudi koji misle da trebaju moći imati erekciju kada gledaju zgodnu ženu, i ako je ne dobiju, smatraju da imaju erektivnu disfunkciju. Velik je spektar mogućnosti liječenja. Koristimo seksualnu terapiju u kojoj sudjeluju oba partnera pa kroz razgovor pronalazimo rješenja, a tu su i lijekovi, penisne pumpe, prsteni…


Zbog čega naviše pate žene?

Smanjena seksualna želja, zatim kod mlađih žena često anorgazmija, koja je rijetka u zreloj dobi, a kod starijih žena to su problemi s uzbuđivanjem i ponekad bolni seksualni odnosi. Potonje je često biološki vezano za post menopauzu zbog gubitka estrogena. Također ovisno o uzroku, usmjeriti ćemo se ili na lijekove, ili na terapiju, ili oboje.


Zadržala bi se malčice na anorgazmiji, odnosno poteškoćama u postizanju orgazma. Je li to moguće ako žena masturbira?

Žene koje masturbiraju rjeđe imaju problema s postizanjem orgazma i što je zanimljivo, žene koje nisu masturbirale, a tijekom terapije počnu, imaju bolji uspjeh u izlječenju. Masturbacija je način istraživanja tijela i kako upoznati što nas seksualno uzbuđuje. Moramo znati da smo sami odgovorni za svoj seksualni užitak, iako i žene i muškarci često misle da je onaj drugi taj koji nam mora užitak pružiti. Ali kako će vam ga taj drugi pružiti, ako ne zna što želite? Pošaljete li nekog da vam donese sladoled, a ne kažete koji želite, velika je šansa da ćete dobiti krivi.


Od svih vrsta, odabrao si baš limun?! (smijeh)

A vi biste znači čokoladu! (smijeh) No, objasnite li što bi, nećete biti nezadovoljni.


Masturbacija kao terapijska metoda, to zvuči zabavno! (smijeh)

Od anorgazmije da, ali nije i jedina. Važan element je i komunikacija s partnerom.



Doktore, je li moguće izgubiti želju za seksualnim užitkom, ako to gotovo ni ne radite? Možemo li masturbiranje ili seks usporediti s primjerice treningom? Ne vježbaš godinama, ali jednostavno odlučiš danas i kreneš, a tijelo i um uzvrate zadovoljstvom što te motivira da nastaviš? Znamo da žene često nemaju vremena jer posao, djeca, kuhanje, čišćenje, brige… uvijek se stvori prepreka. Za poigrati se sa sobom ipak su potrebni neki preduvjeti: da si opušten, da imaš malo slobode i mira, prostora i vremena. Kako se prepustiti užitku kad ti nad glavom visi vreća puna briga i obaveza?

Nije lako. Samo da napravimo malu distinkciju, postoji spontana želja i reagibilna želja. Spontana želja za seksom dođe iz čista mira, samo se sjetite nečeg sexy, to je češće kod muškaraca. Reagibilna želja se pojavi kada krenete u neku vrstu aktivnosti i češća je kod žena. Imam pitanje na vaše pitanje, treba li svakog pogurati? Što ako vam kažem da sad morate ići na neku utakmicu, i iako niste ljubitelj i ne da vam se, ja vam kažem da se prisilite i da tako svaki tjedan? Premda vam je to očajno, vi odete – ajde, odraditi ćete to, ali ćete se osjećati loše. Zato za početak pacijentima govorim da razmisle, ništa ne morate raditi; samo u jednom trenutku, kada ste dobre volje, zadovoljni, doma na kauču, probajte zamisliti koja bi to situacija bila koja bi vas seksualno uzbudila? Fantazije i mašta su također nešto što možemo trenirati. Pokušajte stvoriti neku ideju. Netko će reći da ga ništa ne bi uzbudilo, a netko će imati ideju i reći smislio sam nešto.


Pomaže li erotika, igrice, igračke, pornografija?

O da! (smijeh) Ali opet ponavljam, ne treba se tjerati na nešto što bi za vas bilo odbojno jer ćete postići suprotan efekt. Kod muškaraca, puno češće nego kod žena, manje su varijacije. Veliku većinu muškaraca uzbuđuje eksplicitni seksualni sadržaj, hard core seks, žene su varijabilnije. Veći postotak žena kaže da treba romantičnu, intimniju komponentu što predstavlja veliki kod pornića. Redatelji pornografije su uglavnom muškarci i pornografija je prvenstveno namijenjena, bilo hetero, bilo homo muškarcima. Vrlo je malo pornografije koja je snimana za žensku publiku.


Još jedna društvena nepravda prema nama. (smijeh ) Biste li na kraju našeg razgovora poslali neku poruku svima koji u seksualnim odnosima imaju probleme ili osjećaju breme poremećaja, a nisu spremni da o tome otvoreno komuniciraju?

Za početak, pokušajte se malo osloboditi i otvoreno razgovarati s partnerom. Obrnite tezu, ne morate reći sve što nije dobro, predložite ono što biste voljeli. Kao kod stola, ne možete reći „ja to ne bi jeo“ kada je ručak već serviran. Ali što bi? Dajte prijedlog što da vam se spremi ili možda to spremite sami. Pripremite ono što je vama fino. Tako i u seksu.


Nije li lakše jednostavno pustiti, odustati, novu priliku tražiti s nekim novim partnerom?

(smijeh) Zašto bismo nešto lakše našli s nekim kog ne poznamo nego s onim kojeg dobro znamo?


Zato što je predvidljiv, svakodnevan, dugo se ne trudi, nezadovoljstvo je postalo stanje veze, udaljili su se, postali su cimeri…

Onda mijenjajte stvari da ne bude dosadno, predvidljivo.


Ali to iziskuje odricanje, ozbiljan trud, a uspjeh nije izvjestan … Lakše je odustati.

E to je znak ljubavi! Zrele ljubavi, ne zaljubljenosti.



Comentarios


SIGN UP AND STAY UPDATED!

Thanks for submitting!

  • Instagram
  • Facebook
bottom of page